La Tercera es la Vencida

He cumplido más de un año sin escribir de nuevo en este blog. Principalmente, lo he dejado abandonado por la falta de ideas y de motivación al escribir, pero al contrario de la primera vez que lo dejé tirado, sí he estado triste en todo este rango de tiempo, y lo que es peor; He estado más triste que antes.

Es algo largo y difícil de explicar... Todo comenzó cuando terminé con mi novia.

Es cierto que al terminar una relación, duele, y es muy normal también, que se pase un tiempo de "luto" por la relación, pero yo ya he pasado un año entero, y el dolor que siento en mi interior aún no se cura.

Las pruebas están sobre la mesa: A un año de salir de la educación media (Highschool) y entrar a la universidad, reprobé el año, lo que significa que debo volver a hacerlo el próximo, aplazando mi ingreso a la universidad. También, todas las bandas y proyectos que se ven al lado de mi blog, hoy ya son historia. Lo único que sigue en pie es mi página de Shoegaze, pero más que nada porque posteo música que me hace sentir triste.

Todo esto me indica que estoy desmotivado desde que todo se terminó con mi exnovia.

Analizando y desentrañando dentro de la relación, puedo decir que fui un completo idiota. Ella tampoco fue la novia perfecta, pero no hizo un mal trabajo, y estuvo siempre ahí... Realmente fue bastante buena conmigo y supo cómo manejar la relación de una manera versátil. Por mi parte, de a poco fui convirtiéndome en una especie de veneno para ella. Cada vez era más frío, incoherente, insultante y hasta agresivo. Finalmente, fui yo quien la terminó, pero no porque yo quería, sino porque sabía que ella estaba sufriendo. El día que lo hice, ella simplemente aceptó mi decisión, y días después, cuando le pedía desesperadamente volver, simplemente me rechazaba.

Tuve razones para ser como fui; ella me hizo bastante daño en algunas cosas, y a diferencia mía, ella sí lo hizo a propósito. No me gustaría entrar en detalles, pero sí, ella me hizo daño, a propósito. Es cierto que yo le hice un daño quizás mucho mayor, pero nunca fue con intención. Siempre fue, para bien o para mal, colateral.

Bueno, el daño es daño aún así, y si sacamos cuenta, fui yo el malo. Aún así, siento que no estuvo ni bien ni mal, sino que fue parte de la relación, y simplemente, ninguno de los dos lo soportó. A pesar de todo, siento cerrada esa parte.

Entonces, ¿qué me pasa? Lamentablemente, en ella encontré alguien que me quisiera a pesar de todo. En ella encontré afecto, cariño, interés, y lo más importante; algo que no había sentido nunca desde hace mucho tiempo: Amor y preocupación.

Cada día me despertaba sabiendo que ella estaría ahí, preguntando cómo amanecí, pero no por mera fricción del día a día, sino porque realmente le preocupaba el hecho de que haya amanecido excelente. Yo también me preocupaba por ella.

Hoy, solo despierto, y recuerdo el 2014 con nostalgia y lágrimas en los ojos. Recuerdo ver su mensaje en WhatsApp dándome los buenos días, o su mensaje anterior en la noche, o en su defecto, recuerdo despertar, e inmediatamente ir al teléfono a desearle unas hermosas mañanas.

A lo largo del 2015, he podido descubrir que no soy capaz de surgir por mí mismo; que necesito amor y comprensión para poder realizarme, pero que lamentablemente, carezco de él, y la única persona que me lo daba, ya no está ahí, ya no está su comprensión, su cariño, su amor. A pesar de que hablo con ella hoy en día, las conversaciones ya no son las de antes. Es más, ya ni conversaciones son... Para mí un "Hola, ¿cómo estás? Yo también estoy bien" no son conversaciones.

En el 2015, conocí mucha gente, inicié muchos proyectos, e incluso me puse varias metas dispuestas a lograr. A mediados del mismo año, todo lucía bien, pero solo porque mi exnovia aún se preocupaba por mí; aún me extrañaba, aún me quería, y aún me preguntaba cómo estaba todos los días, pero de a poco el tiempo hizo lo suyo, haciendo que ella superase todo, mientras a mí, pareciera que el reloj se trabó. Todo eso, originó el fracaso de todos esos proyectos y metas que me propuse, mi quiebre de relaciones con bastante gente, y finalmente, mi rendición ante la vida.

Tengo claro que el hoyo en el que estoy sumido es completamente superable. Es decir, por muy buena que ella haya sido, hay más mujeres allá afuera. Es incluso egoísta de mi parte, seguir estando desmotivado, no superar mi antiguo noviazgo, y no darle la oportunidad a otra chica... Lo sé, pero lo que mi ex me dio, nunca nadie me lo había dado jamás en mi vida. Es por eso, que a pesar de que ya me resigné a su amor, y que comprendí que lo nuestro nunca más volverá a ser, la seguiré amando hasta el fin de mis días, seguiré tratando de informarme de su paradero, seguiré alegrándome de sus victorias, y lo más importante; seguiré viviendo amarga y tristemente, solo para poder apreciar cómo ella es feliz.

...solo deseo lo mejor para ella...

En fin, no escribía aquí en el blog porque únicamente hubiese escrito acerca de lo triste que estoy, y no sobre algún tema en particular, como lo solía hacer antes, que si bien se denotaba mi perturbado estado, al menos lograba crear alguna especie de reflexión, cosa que sabía que no haría ahora, y que obviamente, no hice en este post, pero que trataré en los próximos. Ya veremos, muy pronto, si es que la tercera es la vencida.