Terminé con mi Novia

La historia se cuenta en el título. No daré detalles. Fin del comunicado.

Sacrificio

Es muy normal, creo yo, que la gente suela sacrificarse por alguien más. Esto puede variar, desde una pequeña acción, como darle un bocado de un helado a tu amigo que tiene mucho calor, o bien, una acción bastante significativa, como donarle un riñón a alguien que está delirando, postrado en una cama, ansiando un órgano para poder vivir un poco más.

Pero, ¿qué es un sacrificio en sí? Bueno, el diccionario lo define como una acción que no se desea hacer, pero que se hace con un fin altruista, es decir, para ayudar a otro.

Entonces, podríamos decir que en nuestra vida, constantemente, estamos llenos de sacrificios. Tal vez incluso, todos los días nos sacrifiquemos por el bien de otro. Todos aquellos que son doctores, bomberos, policías o profesores, todos los días se levantan temprano, sacrificándose, por un bien altruista a fin de cuentas, que consiste en apoyar a los que los necesitan, a resguardar la seguridad de la sociedad, y a tratar de hacer al mundo, un lugar mucho mejor.

En una relación de pareja, siempre existe un sacrificio, por parte de ambos lados, para tratar de que una relación se mantenga a flote y perdure en el paso del tiempo. En mi opinión, creo que es necesario sacrificar algo en una relación, como por ejemplo el orgullo, la dignidad y hasta el ego (El yo), todo en pro de que la otra parte se sienta cómoda.

Es menester decir que para mí, es necesario que esto sentimiento sea compartido. A lo que voy es que si estoy dispuesto a sacrificar algo por una persona, la otra persona tiene que estar dispuesta a sacrificar algo por mí también. Logrando estas características, se logra un ambiente donde ambos luchan no solo para la felicidad propia, sino para la felicidad del otro, comprendiéndose, conociéndose, y lo más importante, logrando ser más cercanos y queriéndose aún más.

Me gustaría ponerme como ejemplo (Porque soy muy egocéntrico) en solo una de las tantas situaciones de la relación que llevo con mi novia.

Comúnmente, ella suele caminar del colegio hasta un supermercado, donde la espera su madre para luego ir a casa. El supermercado está algo lejos del colegio, y está lejos también de mi casa. Aún así, la acompaño, con el fin de que llegue sana y salva hasta allá. No es un sacrificio tan grande, pero bueno.

Un par de veces, la he invitado a tomarnos un jugo o a comer en algún local de comida rápida (Aprovechando las pocas veces que tengo dinero), para poder conversar, estar un tiempo con ella y pasar un buen rato, para hacerle olvidar algunas cosas que la aquejan. La respuestas siempre suelen ser "Es que se me hace tarde", "Es que estoy cansada", "Es que si me retraso mi mamá me va a castigar", y cosas por el estilo.

En fin, así hemos estado desde aproximadamente uno o dos meses. No sé cómo se sentirá ella, aunque supongo que no siente nada distinto a lo normal. Por otro lado, yo siento que no le intereso. Es decir, siento su cariño, mas no siento su atracción. Es como si creyera o quisiera que yo fuese su mascota, una mascota totalmente asceta que solo sirva para escoltarla, protegerla y darle cariño. De a poco, he comenzado a dejar de quererla por ello, y siento que ya no la quiero con la misma intensidad de antes.

En conclusión, se puede decir que hacer sacrificios es muy importante para una relación en pareja. Creo que es muy necesario que para que una relación perdure, ambas partes se sacrifiquen por el otro, haciéndole saber que son importantes para ellos, más allá de las palabras, ya que como bien dicen por ahí, el amor es algo que se cultiva todos los días.

Pero bueno, no me quejo. Es preferible estar acompañado de alguien conocido que te pisotea que estar solo, en el limbo del éxito y el fracaso. Al menos en mi caso.

Un Ermitaño Sociable

Tan solo imaginen la siguiente situación.

Se despiertan un día, y se les hace un día realmente de mierda. Mientras más avanza el día, peor se pone, y te pasan cosas malas todo el tiempo.

Después de quizás haber recibido muchos insultos, de haber sufrido burlas, de haberte caído, quebrado huesos, o lo que sea que se les ocurra, por un periodo de uno, dos, tres días, una semana o incluso un mes, ¿a quién recurren para liberar a ese estrés?

Diría que la respuesta normal para este tipo de situaciones sería la palabra "Amigos", ¿no? aunque no tiene por qué ser la única. Por ejemplo, mucha gente se desahoga jugando juegos, otra se desahoga escuchando música, o leyendo libros, o comentando en foros/tablones anónimos acerca de sus problemas (Que sería casi lo mismo que tener un amigo, a fin de cuentas), y a alguna gente les funciona bastante bien.

Muy bien, hasta aquí vamos muy bien. Ahora imagina que de pronto todo eso que te desahoga desaparece, por x o y motivo; como que te lo prohíban, que lo consideres malo como para seguir haciéndolo, o porque simplemente, de un momento a otro, te deja de servir como manera de desahogo. ¿Qué haces entonces?

Y bueno, es increíble como el ser humano logra crear nuevos caminos para encontrar la salida... En mi caso, he abierto un nuevo sendero que estaba muy abandonado: Mi blog.

De Marzo hasta ahora (Octubre), encontré gente que me agradaba, amigos, gente en la que podía confiar, e incluso, una pareja con la cual me siento muy cómodo a la hora de contar mis problemas.

Durante seis meses, creí que todo lo que adquirió mi vida podría ayudarme a desahogarme, y entre tanta gente, poder encontrar a alguien que me comprenda, pudiéndome desahogarme con esa persona.

Pero... Fue infructuoso.

Seis meses tratando con gente, conociendo gente, hablando, socializando, comiendo, bebiendo, compartiendo... Y aún así, nada. No he encontrado a alguien que pueda comprenderme aún, al menos no en la vida real... Ni tampoco en la virtual.

Siento que perdí mi tiempo al haber hecho todo eso. Siento que tal vez pude perfectamente haber seguido con el blog, y de a poco haberme ido acostumbrando a esto, pero tomé un rumbo distinto esperando hallar una solución definitiva a mi problema de desahogo, pero al parecer, debo volver a utilizar este maldito pero bendito parche.

Tal vez siempre he sido un ermitaño. Es decir, desde pequeño me ha agradado vivir lejos, ojalá sin acceso a internet, a luz eléctrica o cosas por el estilo, necesitando solo agua, comida, gas y alguna que otra cosa necesaria para cocinar, o para hacer funcionar el baño, y cosas así, siempre y cuando, estuviese acompañado de una bella esposa, y unos hijos hermosos... Esto, cuando tenía apenas unos seis o siete años.

Creo que eso me ha acostumbrado a ser muy cerrado, y guardarme todos mis sentimientos hacia mí, sin compartirlos con nadie, llenándome de malos pensamientos para no molestar al resto con ellos.

Tal vez se podría pensar "Hey, pero te conseguiste una novia, ¿acaso no es suficiente?", y yo al principio pensaba que sí, pero realmente, ha sido para peor.

Mi novia no es precisamente alguien fuerte, más bien es alguien que si bien tiene una gran fuerza de voluntad, tiene una pésima autoestima y es muy flanqueable. Al principio pensé que ella podría ser el pilar que me ayudase a soportar mis problemas, pero resulta que el pilar terminé siendo yo, llegando ella aproblemada con sus cosas, teniendo que pagar yo los platos rotos por su enojo o su tristeza hacia un tercero, teniendo que consolarla, diciéndole palabras bonitas, sin que antes me diera una buena tunda y un reto acerca de lo muy mala persona que soy por hacerla sentir peor cuando está mal, claro está.

En ese sentido, he tenido que soportar incluso el doble de problemas de cuando estaba sin novia, y hasta me siento muy mal cuando ella vuelve al otro día como si nada hubiese pasado, saludándome de manera amable y con una sonrisa en su cara, mientras yo sigo sumido en mis problemas, tratando de contárselos a ella, sin éxito alguno, debido a su poca resistencia.

Esto explica que haya vuelto a publicar en el blog. Es necesario para mí usar este parche, que si bien no ayuda a desahogarme completamente, logra calmarme cada vez que escribo las cosas que siento. Es cierto que al día siguiente me sigo sintiendo mal por no hallar solución a mis desdichas, pero escribirlo me hace sentir mejor en el momento, pudiendo disfrutar así, algunos minutos de paz en mi mente.

Bueno, todo esto pasa cuando un ermitaño trata de ser sociable. De vuelta a mi montaña.

Cuervo

Sí, aunque no lo crean, estoy de vuelta en esto.

Verán: La inactividad que aquejó a este blog fue debido a que no me he sentido triste últimamente: Debo reconocer que el 2014 fue un gran año para mí, donde conocí a mucha gente que me ha apoyado, gente con la que he podido pasar buenos ratos, gente buena en quien puedo confiar, y lo más importante, una persona quien se ha convertido en mi inspiración, motivación y razón de vivir (Cosa que tal vez detalle en otra entrada, más adelante).

Sí, he estado muy feliz y conforme con mi vida este año, y creo que me han pasado bastante cosas buenas, pero desde hace un mes que me estoy sintiendo muy mal nuevamente, con mucha pena reprimida y sin nadie a quien pueda contarle estos problemas, porque al parecer, nadie logra comprenderme con exactitud.

¿Qué tipo de problemas he tenido? No sé si son problemas en sí, pero son cosas que me aquejan mucho, y que me imposibilitan poder seguir adelante.

Una de ellas es lo siguiente.

Tengo una gran capacidad matemática. Todos mis profesores me halagan por ello, diciendo que soy bastante hábil con los números. Lo mismo con la música, la física, la ortografía, la geografía, el inglés, etc.

Pero hay algo que realmente me marcó, y fue cuando mi profesora de Castellano (Lengua o Lenguaje), se sentó a hablar conmigo mientras el resto estaba en el patio, jugando fútbol o disfrutando del sol. Allí hablamos sobre muchas cosas, y cuando terminamos la conversación, ella me dijo "¿Sabes? Tienes tanta razón en todo lo que dices... Gente como tú, con una mentalidad distinta, son las que logran grandes cosas en el mundo. Fue una agradable conversación, Francisco."

Esta última frase me mató.

Cualquiera diría "WoW... ¿Soy así de bueno? ¡Genial que piensen eso de mí!", y no lo voy a negar, en cierta parte, es cierto; me halagó bastante y me sentí bien un momento, pero luego pensé bien... ¿Y?

¿Y qué es lo bueno? Tengo una mentalidad distinta, con la que podría llegar a ser exitoso, ¿pero de qué me sirve cuando en realidad vive dentro de mí alguien un tanto menos ostentoso?

A lo que voy, es que a pesar de que soy inteligente, y de saber que soy inteligente, siento que utilizo mi inteligencia en estupideces y banalidades, cosas que al fin de cuentas, no hacen un aporte a la sociedad, ni tampoco logran hacer el cambio que tanto dice mi profesora.

Entonces, ¿de qué sirve mi mentalidad cuando no puedo llevar a cabo mis ideas? ¡De nada, señores!, y eso me ha tenido muy mal, ocasionándome, de paso, un montón de dudas.

¿Soy lo suficientemente bueno para el mundo? ¿La gente ve que soy inteligente? ¿Será muy egocéntrico decir que soy distinto y que seré exitoso? ¿Quiero ser exitoso? ¿Quiero ser inteligente? ¿Quiero ser distinto? ¿Quiero ser yo?

Finalmente, concluí que no quiero ser exitoso, ni inteligente, ni distinto, ni yo. Realmente, me hubiese gustado ostentar la vida de cualquier de mis compañeros de clase; Con una inteligencia promedio, con un pensamiento ordinario, pero con una vida feliz, sin preocupaciones tan extravagantes, viviendo el día a día normalmente, sin destacar, siendo uno más dentro de un mundo creado por un neo-liberalismo que nos droga con consumismo y cosas como esa, distrayéndonos de lo que realmente importa, embriagándonos en un torbellino de placer, del cual, se vive placenteramente. Sí, se vive engañado y ciego, pero placenteramente, al fin y al cabo.

No quiero ser inteligente. No quiero ser distinto. No quiero destacar. No quiero ser exitoso. Le tengo miedo al éxito. La gente me odiará. La gente pensará que soy elitista. La gente pensará que soy egoísta. La gente pensará que soy egocéntrico. La gente pensará que soy narcisista. La gente pensará que quiero llamar la atención.

Ah, no, esperen, la gente ya pienso todo eso de mí, y mis compañeros no tienen ningún pelo en la lengua al decirme siempre lo muy idiota que soy al creerme superior a ellos.

¿Soy superior al resto o no? No lo sé. No lo creo. Si ser superior significa tener una mentalidad donde te preocupan cosas que no deberían preocuparte, entonces lo soy, y déjenme decirles que no lo disfruto para nada.

Ahh... a fin de cuentas, has vuelto, viejo cuervo: No puedes escapar de tu destino, muchacho ¿Eh? Tú siempre queriendo escaparte, volando, volando, posándote de rama en rama, esperando encontrar el néctar de la vida, tratando de saborear los rayos del sol, anhelando tomar un rumbo que pueda glorificar tu existencia...

...pero al final, siempre vienes a carroñar al suelo, pequeño cuervito.

Desconexión Familiar

Desde que fui pequeño, mi madre guardó relaciones muy cercanas conmigo. Siempre le contaba lo que me pasaba, cómo me sentía, y ese tipo de cosas, pero ahora pareciese no interesarse en mí.

Digo, es muy normal que un adolescente se sienta incomprendido en esta etapa de su vida, y es muy común también que se sienta incomprendido por sus padres y crea que no saben cómo ser afectivos con ellos... El problema es que yo siento que ellos ya dejaron de interesarse en mí, y que dejaron de quererme en cierto sentido.

Y digo “estos“ porque mi padrastro nos está visitando por un tiempo. Mañana se va, pero se podría decir que es un prototipo de familia que seremos cuando se mude definitivamente con nosotros.

¿Qué pasa exactamente? Mi madre y mi padrastro pasan mucho tiempo juntos. No es que sienta que me quitó a mi madre o bullshiterías como esa, pero ya mi madre no le intereso; Cree que no necesito afecto. Y como ella ahora está con mi padrastro, yo ya estoy sobrando.

Mi hermana mejor para qué hablar. Si incluso hasta sería más feliz si yo no estuviera cerca de ella.

Entonces siento que mis funciones en la casa se desintegran y paso a ser un parásito. Ya no tienen esperanzas puestas en mí, ya no creen que seré exitoso, ya no me quieren tanto como antes por varias razones que tal vez mencione más adelante, ya no crren que soy útil, ya no creen que necesite cosas, sino que soy alguien que mientras más luego se marche e inicie su propia vida, mejor será para todos.

Aquí abordo el problema de la falta de cariño. Al principio no me gustaba que me dieran besos y abrazos (Como a todo pre-adolescente), pero luego dejaron de hacerlo y no me demostraron su afecto de ninguna otra forma.

Por ejemplo, ellas (Madre y hermana) saben que me gusta componer, y a veces les pido el computador para que me dejen componer un rato, pero no lo prestan por la razón de que mi computador se averió hace un año, y que como fui descuidado con él, ahora me jodía.

No soy alguien que abrace o bese muy seguido, ya que me cuesta mucho expresar mis sentimientos, pero ese tipo de cosas como dejarme hacer lo que quiera cuando lo desee mucho o espere mucho por ello, cuando me escuchen la mierda que digo aunque no sepan del tema o no les interese, cuando me preguntan cosas sobre mí para tratar de conocer mis gustos, ese tipo de cosas las aprecio y creo que son muy afectivas para mí. De la misma forma, siempre estoy dispuesto a ayudar a la gente con sus problemas, y la mayoría de mis compañeros de colegio y hasta los chicos de la banda me ven como un pseudo-psicólogo loco.

El problema es que mi familia no hace esto. Cuando pido el computador no me lo prestan ni por un segundo, ya que ellas normalmente están muy ocupadas jugando algún jueguito de internet. Cuando cuento lo que me pasó en el día nunca me escuchan o ne dejan terminar, por lo que dejé de contarlo, y mucho menos se interesan en mis gustos, ya que “solo son pasatiempos“ y “no hay que tomarse los pasatiempos en serio“.

De esta manera, siento que no saben como darme afecto, pero no porque no les haya dejado quererme. Tampoco es que yo sea distante o que no haya tratado de yo acercarme, sino que creen que estoy jodido de la cabeza pero que en el fondo estoy bien y no me pasa nada, cuando acarreo muchas inquietudes, que normalmente nunca puedo responder conmigo mismo, pero que tampoco cuento porque no me escuchan ni cuando hablo cosas banales como mi jornada escolar.

Me siento solo... Es normal en un adolescente sentirse solo, pero no es que me siento solo por no estar acompañado, sino que me siento solo porque no me siento querido, porque no siento el cariño familiar. Se me hace estúpido querer a la familia por el simple hecho de ser familia, pero al fin y al cabo, uno aprende a querer al menos a esas personas que conviven contigo todos los días como lo son tus padres o hermanos... Pero al parecer, nadie tiene el tiempo de quererme...

Bueno, no los culpo. Soy un idiota de todas maneras.

Ilusiones Pubertas

Vuelvo a las andadas de en este blog. Mi madre ha vuelto con mi padrastro hace un mes, y desde entonces, no he podido ocupar el computador ni siquiera en la madrugada, ya que ella mantiene el Skype encendido mientras duermen, ya que mi padrastro está en Santiago, lejos de la ciudad donde residimos nosotros.

La cosa es que no he tenido pc, pero he pensado un montón de cosas. ¿Qué me imposibilitaba escribirlas? La falta de un medio en donde escribir y publicar en este blog... Pero acabo de descargar la aplicación de blogger en mi celular (cosa que estúpidamente no se me había ocurrido antes), por lo que ahora escribo esto desde mi móvil.

Aprovecho de decir también que disculpen si tengo algún error ortográfico, ya que normalmente paso a presionar teclas equivocadas o se me pasan los tildes, aunque revisaré y trataré de arreglar eso.

Otra aplicación que ya había decargado pero hace mucho tiempo, era la de Ask. Y aquí comienza la historia.

De a poco, presiento que la relación con la chica que me gusta se queda estancada y va en retroceso. Lo que al principio parecía una amistad muy especial y un posible romance adolescente, hoy luce como si fuéramos desconocidos uno al otro. Esto pasa desde hace tiempo ya.

Idiotamente, me ilusioné con conocer otra chica, y comencé a hacer lo más denigrante que puede hacer un chico con ganas de tener una novia: Buscar por internet.

Justamente, Ask resultaba ser una buena herramienta, ya que el buscador es bastante fácil de usar y mucho más rápido y directo que otros medios como Facebook.

Ahí entonces, busqué los estándares de “música chile 15“, esperando encontrar chicas de esas edad que supieran de música, pero solo encontré metaleras/rockeras, chicas indie y emos que no me atraían para nada la atención. Luego traté con “chile anime 15“, pero los resultados fueron aún peores, encontrando otakus y cosplayers attention whorings. Finalmente y luego de 2 horas de búsqueda, traté con “anime chile 14“, y como aparecieron pocos resultados, decidí realizar una última búsqueda. Ahí fui buscando de a poco, encontrando solo chicas insípidas y otakus... Pero fue entonces cuando encontré un Ask algo diferente.

Entré al Ask de una tal “Demoiselle“, que significa damisela o dama. Me atrajo mucho el nickname, y entré, esperando respuestas de una típica otaku... Pero encontré respuestas cortas, precisas y cortantes.

¿Qué tiene esto de especial? Primero, las preguntas no eran sobre anime, así que eso me dice que no es otaku. Segundo, que la chica es fría en cierto punto o tiene problemas de expresión o no sé... Simplemente me atraen las respuestas cortantes de alguien tan joven.

Le hice una pregunta, queriendo saber cuáles eran sus animes favoritos. Eso sí, su Ask había estado inactivo desde hace 3 o 4 meses cuando la encontré, así que no le puse muchas esperanzas...

No fue hasta hoy que revisé el inicio de Ask y vi a una chica que nunca antes había visto en inicio. El nickname de quien preguntaba ni el suyo lo conocía, así que me fui a ver los me gusta, ya que cuando alguien que sigues le da me gusta a algo llega a tu inicio, y entre los likes estaba Demoiselle, a quien había añadido a mi lista de siguiendo.

Y bueno... Pasó por lo menos una o dos semanas desde que mandé la pregunta... Y ahora que sé que si le hago una pregunta me va a responder... No sé qué hacer.

Para empezar, ¿qué mierda pretendía? ¿Qué lograría algo con ella? ¿Que sería mi novia si la conocía bien? Jajaja, como si fuésemos de la misma ciudad, siquiera, que aunque no lo sé, sería casi imposible que fuese de donde yo soy.

Pero... Otra parte de mi cabeza dice “Hey, estuviste mucho tiempo buscando en Ask aquella madrugada, ¿y vas a dejar que todo ese esfuerzo se vaya por la borda? La chica que te gusta no te quiere como tú la quieres a ella, y nunca conseguirás ser su novio o algo parecido. ¿Por qué no lo intentas? Si no consigues que sea tu novia, al menos podrías conseguir una buena amiga, ¿qué puedes perder?“ Y cuando estoy a punto de convencerme de este pensamiento, esta chica me habla de nuevo, y entre charla y charla comienzo a notar que volvemos a tener la misma confianza otra vez.... De a poco, sentí que estaba en la misma posición de hace unos meses.

So... Finalmente pude haber salido de ese hoyo y conocer a más chicas, que aunque no sea en la vida real, pude haberme olvidado un poco de ella, pero llega y te clava la estaca cuando menos te lo esperas.... De a poco siento que ya me tiene en sus garras de nuevo.

Y bueno... Soy un hombre... Digo, un adolescente estúpido de todas formas, por lo que cualquiera podría manipularme... El problema es que eso me hace sentir mal, y ya hasta empiezo a perderle el gusto al sexo femenino y al “amor“ con tanta confunsión mental y poca desición de mi parte.

Por ahora, solo seguiré imaginando cómo sería mi vida si fuera un chico normal... Y si tuviera novia... Y de las diversas formas en que la haría feliz... Y bueh, mariconadas como esa.

La chica con la playera de My Bloody Valentine

Iba yo, caminando camino a la casa del baterista de mi banda para ensayar un rato. Iba con una polera de una banda llamada "Korpiklaani", la cual domina un Folk Metal bastante alegre y fiestero.

Mientras doblaba en una esquina, iba con paso rápido, por lo que no alcancé a reaccionar y choqué con una chica que venía por la otra calle.

La chica tenía el pelo largo y negro. Tenía una nariz pequeña, una cara fina y ojos de color negro. Al mismo, tiempo, se tapa un ojo con su pelo. Es de contextura delgada y mide aproximadamente 1,60 metros, o quizás un poco menos. Es mestiza, pero su piel tiene un ligero toque blanquecino que la hace parecer blanca. Se notaba que era alguien fría, callada, tímida, introvertida y amante de la música, ya que llevaba audífonos blancos de muy buena calidad y vestía una polera de My Bloody Valentine, blue jeans azules, zapatillas en blanco y negro a cuadros y calcetinos blancos (creo). Tenía orejas lisas y labios pequeños pero notorios en su cara de alguna manera. Tiene una frente pequeña y también una cicatriz en forma de tajo que se tapa con el pelo. No lleva puesto maquillaje y tiene el pelo desarreglado, con algunas mechas que caen y luego van para arriba, como si fuera una especia de planta que se enrosca. Sus manos son pequeñas. Tiene una voz fina, muy dulce pero cortante y fría a la vez. Su aspecto y personalidad es bastante raro. Camina normal, pero sin contonearse tanto como es de costumbre en una mujer normal. No lleva pulseras ni nada, pero tiene una cicatriz de un corte en una de sus muñecas, pero es casi invisible. Tiene una expresión madura en su cara, pero triste y decepcionada a la vez. Se ve sana, y tiene un extraño aura.

En fin, cuando me encuentro con ella, ella rebota en mi pecho y cae al suelo. Yo me tambaleo pero alcanzo a mantenerme en pie. No había nadie cerca, a pesar de que esa calle era concurrida; Solo un par de autos que pasaban.

Al mismo tiempo, a ella se le caían los audífonos. Eran unos audífonos de muy buena calidad, y se notaba que eran muy caros. Entonces me decidí a recogerle los audífonos. Normalmente me pongo muy nervioso cuando hablo con mujeres lindas que no conozco, por lo que no pude evitar tartamudear y ponerme algo rojo, aunque creo que no lo notó.

Voy donde ella.

Yo: Uh, p-perdón. N-No fue mi intención. Iba apurado y p-pasé a chocarte. Toma (le entrego los audífonos) son de buena calidad, n-no sería bonito que se echaran a perder.
Ella: Gracias (Tiene una expresión de desconcierto y desconfianza en su rostro)
Yo: ¿N-No es esa una polera del Loveless?
Ella: (Un poco asustada) S-Sí, es mi disco favorito de My Bloody Valentine.
Yo: (Subiendo la voz bruscamente) ¡Oh! ¡Es mi disco favorito de la banda también! (Me dí cuenta de que lo dije muy fuerte y me pongo más nervioso aún)
Ella: (Se ríe de forma burlona pero tierna al mismo tiempo) Jajaja, obvio, si solo tienen 3 discos y los otros dos no son tan buenos como el Loveless. Sería estúpido que no fuera tu favorito si es que conoces la banda.
Yo: (Risa forzada) Jajaja, sí, tienes razón.
Ella: Es difícil encontrar a gente que le guste ese tipo de música.
(Hay un silencio incómodo)
Yo: B-Bueno... N-No quiero hacerte perder tu tiempo, así qu--
Ella: (Me interrumpe) Oye, ¿no es esa una polera de Korpiklaani?
Yo: (Algo descolocado) Oh, uhm... S-Sí.
Ella: (Vuelve a reírse de la misma forma que la vez anterior) Jajaja, antes escuchaba Korpiklaani. Hubo un tiempo que me gustaba el metal, pero ahora escucho cosas como My Bloody Valentine, Ride y ese tipo de cosas. (Hay un silencio de al menos unos 10 segundos). Es raro que alguien que escuche metal escuche Shoegaze también.
Yo: (Un poco más calmado y acorde a la situación) Eh... Sí. Es que la verdad no me considero metalero. Creo que la etiqueta "melómano" vendría más conmigo, pero ni eso.
Ella: (Algo emocionada) WoW...
Yo: Bueno, me teng--
Ella: (Me interrumpe en voz alta) ¡Oye!
Yo: (La quedo mirando con una cara extrañada y de molestia)
Ella: Eh, perdón, p-pero, ¿a dónde vas?
Yo: A tocar con mi banda.
Ella: Oh, ¿y--
Yo: (Me anticipo a las preguntas para terminar la conversación rápido) Yo soy el bajista/vocalista y tocamos Stoner/Hard Rock. Black Sabbath es nuestra influencia más grande.
Ella: Oh, bueno, uhm... Este...
Yo: ¿Eso es todo?
Ella: Oh... Bueno sí... Es que es raro que a alguien le gusta el Shoegaze... Bueno, perdón por hacerte perder el tiempo.

Ella estaba yéndose... Estaba ya aproximadamente a unos 15 metros de mí, cuando voy corriendo y la agarro de la muñeca. Ella me mira espantada.

Yo: P-Perdón por ser tan brusco, pero si lo que quieres es conversar, t-te puedo dar mi Facebook...
Ella: (Con una leve sonrisa) Sí, bacán (bacán = genial)
Yo: Bien, soy [Mi nombre en Facebook], pero me llamo Francisco, aunque todos me llaman por mi apellido: Rivas.
Ella: (Su típica risa) Jajaja.
Yo: Bueno... ¿Y tú cómo te llamas?

Y entonces desperté.

Se podría decir que literalmente, ella es "la chica de mis sueños", pero no es un caso apartado. Recuerdo haber soñado muchas veces con esa chica, solo que no recuerdo los sueños, sino a la chica y a su aspecto. No es primera vez que sueño con ella y creo que seguiré haciéndolo.

¿Quién es ella? No lo sé. No tengo ni la más mínima idea de qué signifique. Tal vez sea alguien a quien conoceré en el futuro; Tal vez sea un reflejo que mi cerebro creó para que pueda sentirme bien en mis sueños; Tal vez es mi fuente de inspiración; Tal vez representa algo, no una mujer necesariamente... La verdad, no tengo idea.

Solo espero que llegue pronto la hora en que me de sueño para ver si está ella ahí, aguardándome en mi próximo sueño...

Y pues, adjunto un tema de la banda para aquellos que no la conocen, aunque croe que ya todos la habrán oído. Igual dejo este tema que tanto me gusta (Sí, es el más mainstream, pero me gusta mucho).

My Bloody Valentine - Only Shallow

Diagnóstico Inesperado

¡Por fin lo he entendido! ¡He aquí mi verdadera naturaleza!

Mi madre se había sentido muy mal estos últimos días: Fuertes dolores de cabeza, cansancio y debilidad, por tanto, decidió ir al doctor.

Yo nunca supe de esto porque casi siempre estoy encerrado en mi pieza, perdido en mis pensamientos, en internet o con la banda, por lo que mi vida y mi relación con ella se reduce a la hora de almorzar y un lapso en la noche donde tengo que esperar que ella termine de usar el pc (Hasta que le de sueño), que normalmente es desde las 22:00 hrs hasta la hora que se duerma (Normalmente hasta las 00:00 o 01:00 hrs máximo).

Fue entonces cuando me contó que el doctor le había diagnosticado depresión; y no solo eso, sino que ella era depresiva en sí. Ella preguntó si la depresión era hereditaria y cuál era la posibilidad de que sus hijos la tuvieran también, y dijo que la probabilidad es muy alta si se les involucra mucho con sus problemas personales o si la veíamos en momentos de debilidad muy seguido.

Y sucede que yo estuve expuesto por mucho tiempo a sus desdichas. Siempre la vi llorar, quejarse, triste y somnolienta. Desde siempre mi madre me ha visto como un apoyo, en especial porque soy el único hombre que tiene y porque soy como una roca, a la cual no le afecta nada... O al menos es lo que aparento.

Siempre se refugia en mí y ya me ha tocado tener que prestarle el hombro para que llore un par de veces, incluso acompañada de mi hermana.

Entonces, ella ha podido llevar a cuestas su depresión y su actitud depresiva gracias a mí. ¿Pero yo? ¿A quién tengo yo? Mi madre no me ha visto llorar en años, y no lo hará probablemente nunca más.

He desarrollado algo como una depresión, pero es algo raro de explicar. No me siento particularmente mal ni tengo ganas de matarme, pero como pueden saber, siento como si fuera una tremenda bazofia y no tuviera nada que aportar a nadie. Siento que soy un ser humano que debe ser erradicado. No lo sé, estoy diciendo estupideces.

Es difícil saber que eres depresivo o tienes tendencias depresivas porque eres el soporte de tu madre. Es más difícil aún saber que no puedes llorar en frente de ella ni que puedes hacerlo en frente de nadie más, porque no tengo a nadie a quien contarle mis problemas.

Mucha gente ha tratado de ayudarme con ese problema, brindándome su apoyo, pero normalmente termino quebrando ese apoyo, al no poder expresarme bien, y terminar por aturdir al oyente/lector después de tanta palabrería que no llega a ningún lado. Simplemente, no puedo contar mis problemas a la gente. Solo tengo este blog, que creo, nadie lee a fin de cuentas. Y quien lo lea, no tiene ningún contacto conmigo y es imposible que me ayuden... Estoy, por lo tanto, confinado a esta pena que guardo desde siempre.

Ojalá al menos pudiese llorar, pero han pasado meses desde que no lloro... Probablemente unos 3 o 4 meses.

Y pues... No quiero dejar esto vacío, así que les dejo un tema de Happy Days, y de mis favoritos por cierto. Sin duda, me he dado cuenta de que después de todo, El DSBM no es tan malo, y hay exponentes que usan recursos muy bonitos, como Happy Days en este tipo de canciones. Sin duda, creo que debo volver a meterme en este tipo de música y ver las cosas que están saliendo. Tengo altas expectativas y creo que hay bandas que quieren hacer surgir este género.

El mismo tema lo dice... ¿Para qué cantar? Todo instrumental. Uno a estas alturas está muy enfermo como para hablar.

Happy Days - Too Sick to Speak

Recolectando Sueños

Para darle algo más de sazón al blog, comenzaré a publicar mis sueños.

Aunque no lo crean, soy alguien que sueña muy seguido, casi todas las veces que duermo. La mayoría de esos sueños resultan ser muy agradables, ya sean sueños malos o buenos.

¿Por qué? Es tan simple como una serie de televisión o una película; Te transportan a un mundo inexistente y hacen que te familiarices con la trama. Al final de todo, luego del show, te llega un sentimiento de vacío pero de satisfacción al mismo tiempo. Esto no se diferencia mucho a los sueños... Tal vez debo decir que el sentimiento de vacío es más grande que ver una película o terminar una serie, pero es lo mismo en la teoría y tal vez hasta en la práctica.

Como me aconsejó un ex-amigo mío, anotaré estos sueños en un cuaderno para tener registros de estos. También les anotaré una fecha y así poder tener poco menos que una biblioteca con solamente pasajes oníricos salidos de mi cabeza y mente inconsciente.

Solo espero que les guste.

Bueno, son las 07:30 aquí en Chile, así que me voy a dormir. Puede que este sueño sea el que publique más adelante, así que no debo presionarme y simplemente debo hacer lo que todas las noches (En realidad mañanas) antes de dormir: Disfrutar de un buen disco y abrir la ventana para escuchar el cantar de los pájaros retumbando en mis oídos, cuales taladros triturando un piso de cemento.

Dulces sueños~

Nota de edición: Esta entrada fue escrita el 28 de Enero pero será publicada el 30 del mismo mes. La dos razones son que quiero tener material extra por si es que el blog se ve amenazado por la inactividad, de modo que pueda usarlo en caso de emergencia. La otra razón es que ya publiqué una entrada que será anunciada en la noche, por lo que no vale la pena publicar dos entradas al mismo tiempo y mejor la guardo para preservar la actividad.

Lucha Interior

Es un tanto difícil expresar algo que nunca he hablado o tratado. Esto es simplemente un problema que acarreo de por vida, y que probablemente seguiré haciendo.

Creo que es obvio el saber que soy alguien que está turbado; Si bien estoy pasando por la etapa de la adolescencia; la cual es muy problemática y uno se vive haciendo problemas por cualquier estupidez, creo que necesito ayuda. Tengo problemas que se acarrean prácticamente desde que tengo memoria, y que nunca me dedico a solucionar o a pedir consejo para estos.

¿Y a qué se debe? Se debe a que estos problemas son propios míos. No son los típicos problemas de adolescente que normalmente surgen en la mente de muchos de los pubertos de hoy en día. No es algo como "¿Me va ir bien en la prueba mañana? ¿Le gustaré a esa chica? ¿Hablarán de mí a mis espaldas?", sino algo un poco más dentro de lo existencial.

No abarcaré estas dudas ahora porque no creo que sea agradable estar jodiendo con preguntas que no van a ser respondidas, o que serán respondidas años después y únicamente por mí.

En fin, ¿cuál es mi problema? Simple: Soy el problema.

A donde quiera que voy, en todos lados y en todo lugar, siempre dicen "Todo problema tiene solución", y hasta me tragué el cuento muchas veces. ¿Qué pasa si en realidad el problema es uno, y no es el ambiente o la vida la que presenta esas situaciones adversas, sino un mismo?

Si los problemas fueran simplemente ocasionados por mí, sería algo fácil de tratar o al menos no tan difícil, ya que bastaría con dejar de tener una actitud negativa. ¿Pero qué pasa cuando disfruto de hacerme y hacer daño?

Tengo una lucha interna dentro de mí. 

Una amiga hace poco me dijo que soy una buena persona. Me enojé tanto que le dije que mañana hablábamos, tratando de controlarme para no decirle algo malo por decir semejante estupidez.

¿Está eso lejos de la realidad? No lo sé. A veces puedo ser muy bueno y bondadoso con muchas personas, pero otras veces soy un verdadero demonio; Un día puedo estar ayudando a una anciana a cruzar la calle y haciendo los quehaceres del hogar, y al otro puedo estar maltratando psicológicamente a mi familia o ver videos sobre asesinos en serie y anhelando ser uno (Ya he matado un conejo fantaseando con la muerte).

Mi problema consiste entonces simplemente en que un día amanezco de una manera y al otro de otra. ¿Tiene que ver entonces esto con mis cambios de ánimo? No. He hecho el ejercicio de ir anotando las cosas que hago; el cómo me siento, y a través de eso ir descifrando si esto depende de algún cambio de humor, de alguna acción o algo que me diga qué me hace tener cambios tan repentinos de pensamientos y aspiraciones. Hasta ahora, mi investigación ha sido infructífera.

Le he pedido ayuda a un amigo también para que vaya ayudando a detallar la situación, aunque claro, bajo muchos engaños para que piense que es solo un experimento sin mayor importancia, y hasta ahora, no hemos llegado a ninguna conclusión.

A la única conclusión que he llegado es que simplemente no la hay: Solo amanezco de una forma u otra sin razón aparente, y según el cómo amanezca, mi desarrollo de la rutina se ve afectado de diversas maneras.

Entonces mejor no arriesgarse. Ya he hecho daño a mucha gente y muchos amigos se han alejado por lo mismo. ¿No sería mejor simplemente aislarme de todo? Eso es lo que quiero hacer. 

Tengo a dos personas dentro de mí, o quizás más, y lamentablemente, nunca sé cuándo una saldrá a flote y la otra permanecerá pasiva, ni mucho menos el por qué. ¿Para qué arriesgarse?

Para concluir, simplemente acoto que la muerte definitivamente no es una opción. A pesar de todo, quiero ser reconocido, y todas mis "personalidades" reconocen ese hecho, independiente de cuál de ellas aflore. Por lo tanto, no me podré ir de este mundo sin antes dejar mi huella... Vaya a saber uno si será de una buena manera, como por ejemplo, siendo el pionero de un nuevo género musical, o de una mala, como haber sido el asesino en serie más prolífico de Latinoamérica. Nunca lo sabré, aunque espero que no sea malo...

Voluntad

Creo que al fin he descubierto el problema, el cual me ha dejado con más problemas aún y con una peor sensación en la boca.

Mi vida no es precisamente color de rosa. Tampoco diré que es una mierda, porque tengo todo lo que un humano podría desear y no me falta nada, pero el problema es que vivo vacío, sin ganas, incoloro, insípido.

Siempre me pregunté a qué se debía todo esto... ¿Qué me pasa? ¿Soy así porque es parte de mi personalidad? ¿Soy así porque son conductas aprendidas a través del tiempo? ¿Habré nacido así o fue algo que ocurrió en mi vida lo que me hizo cambiar?

Si bien no respondo todas estas preguntas, ya encontré la razón de ser así, y es simple: Yo mismo soy el que hago mi vida una mierda.

Es raro de explicar... La cosa es que todo lo que me pasa, es porque voy con la mentalidad de que eso me pase, y analizando bien, creo que es muy acertado: Para mí, algo bueno siempre viene seguido de algo malo, y casi siempre me ocurre una desgracia luego de que algo bueno pase en mi vida. Otro ejemplo es que yo me considero un verdadero romántico, y nunca he tenido suerte con las chicas. Con la primera chica que me fijé nunca pasó nada. Con la segunda salimos un poco, pero terminamos al poco tiempo, y últimamente supe que esa chica en realidad nunca quiso nada conmigo. Con la tercera y última hasta ahora (Y por cierto, con la que más enganchado he estado), solo somos amigos... Ni siquiera eso, sino que soy su mejor amigo, así que es una friendzone horrible, que por primera vez experimento. Creo que esto se debe a que yo mismo me puse esa etiqueta y ya concluí de que nunca tendré suerte en el ámbito del amor.

Así, y por un montón de ejemplos más que podría dar y hacer que el lector divague en ellos, lograrían hacer que este texto durara fácil unos 30 minutos de duración, pero no es el punto.

Entonces, está claro que todo parte por mi voluntad. Soy yo el que decido lo que me pasa y lo que no. Mi mentalidad decide si triunfo o si fallo, y mi mentalidad está demasiado dañada y es demasiado negativa como para que pueda triunfar.

¿Y por qué no cambio? Jajaja, he aquí la respuesta más estúpida que me he dado a mí mismo en mi vida: Porque me gusta.

¡Sí! ¡Soy masoquista! Me gusta que me pasen cosas malas y me gusta ser desdichado. Nunca he sentido una felicidad placentera, y siento miedo a sentirla, y como ya estoy tan acostumbrado a la tristeza y la desdicha, prefiero seguir ahí en vez de experimentar la felicidad. Siento que una vez que sepa y la sienta, llegará un momento en que las cosas se tornan negras (como todo en la vida), y luego de haber disfrutado de la felicidad, caeré cual fruto maduro de un árbol y me pudriré en la tierra. Por eso, prefiero quedarme aquí en vez de tratar de escalar, donde podría caerme y sufrir más aún.

Qué pensamiento tan mediocre... Y pues sí, soy un ser mediocre y estúpido. Aún no consigo hallar eso que cambie mi mentalidad y me haga ser feliz sin importar los tropiezos.

Por otro lado, me gusta estar así. Me acostumbré, y ya no quiero seguir pensando en ello. ¿Y qué hay de malo que viva toda mi vida siendo un mediocre y triste? ¡No creo que tenga nada de malo! ¡No le hago daño a nadie! He vivido aproximadamente 6 años de esta manera, y no he dañado a nadie con mi actitud, así que dudo que el resto de mi vida pueda hacerle algo malo a alguien además mío.

Por último, he de recalcar el hecho de que soy mi propio enemigo, así que ¿para qué haría algo bueno por mí? La idea es debilitar al enemigo, no hacer cosas buenas por él.

Bueno, es hora de dormir ya. Lo bueno es que con el computador mi vida se hace menos monótona.

Motivación

Si hay alguna decisión que uno toma en la adolescencia que trasciende por el resto de nuestras vidas, sin duda el "qué ser cuando grande" sería una de las mayores decisiones que debemos tomar.

Pero... ¿Estamos realmente preparados para afrontar la realidad a tan temprana edad?

Como todos sabemos, la adolescencia es un periodo en el que uno cambia mucho y de manera muy repentina. Es algo difícil de llevar si no se encuentra en las mejores condiciones, y  muchos jóvenes terminan fracasando en todo lo que hacen, debido a que se dejaron llevar por algunas decisiones mal tomadas en su adolescencia.

¿Qué me dicen de aquellas personas? Son el claro ejemplo de que el ser humano no está apto para tomar ese tipo de decisiones a tan temprana edad. O tal vez sí, pero la gente no alcanza a madurar para ese entonces.

Es una pregunta bastante difícil de responder. ¿Está el sistema mal y deberíamos dejar que cada uno tome sus decisiones según lo que tarde en madurar, o deberíamos madurar más rápidamente, haciendo de la sociedad un mundo tal vez mejor?

Aún no tengo idea. Hace poco me surgió esta duda y no he sabido responderme. Si el mundo tornara a favor de los que no alcanzan a madurar después de salir de su educación de colegio/escuela, habría mucha gente que a los 20 años aún no saben qué hacer y estarían tirándose las pelotas, siendo carga para sus padres y no haciendo nada productivo. Por otro lado, Si hacemos que todos maduren más rápido, estaríamos interfiriendo con el desarrollo intelectual y psicológico de cada persona, que creo, eso debería ser trabajo para cada individuo, y no para el resto.

Dejando esa duda inconclusa y el punto de vista en general sobre el tema, abordo mi situación diciendo de entrada que no tengo idea de lo que quiero ser.

Ahora estoy muy metido en la música, desde aproximadamente uno o dos años que componer y escuchar música es lo que me apasiona, pero mi madre no está muy contenta con eso. Cree que es solo un pasatiempo para mí, y que lo dejaré al tiempo, por lo que ha puesto en jaque mi expectativa de vida.

Algo que me gustaría ser también es trabajar con los crímenes y resolverlos. Me gustaría ser investigador o forense, cualquier cosa. Esos tipos siempre me agradaron por su inteligencia y capacidad de ver cosas donde otros no.

Aún así, creo que nada me llena más con la música, y mi madre sigue pensando que es solo un hobbie. Tal vez así sea, pero eso no me traería menos problemas: Ya que tendría que buscar otra vocación.

A lo que voy: ¿Qué pasa si mi madre tiene razón? ¿Qué pasa si en realidad solo es un hobbie? ¿Terminaré aburriéndome en un par de años? ¿Tendré que replantearme mi futuro de nuevo?

¿Y qué pasa si ella se equivoca? ¿Y si en realidad eso es lo que quiero en la vida? Y de ser así, ¿cómo saberlo? ¿Qué pasa si antes de terminar de averiguarlo ya es hora de tomar una decisión y entrar a una carrera?

Típico de mí tener estas dudas, pero nada de lo que me pueda sentir verdaderamente preocupado. Solo es cuestión de dejar que el tiempo fluya y que haga efecto en mí.

Para finalizar, creo que no tengo una motivación de vida. Sí, tal vez la música es mi vocación, ¿pero con qué fin lo haría?

Muchos me han dicho "¿Acaso tienes que buscarle un significado? Tan solo vive y gana dinero para ti", pero no me agrada ese pensamiento.

Tengo el autoestima muy baja, y por eso me considero una mala persona. Odio las malas personas, por lo que en conclusión podría decir que soy mi propio enemigo. En ese caso, no me gustaría hacer nada bueno por mí, sino que al contrario, me gustaría recibir la mayor cantidad de daño posible.

A pesar de ello, a veces logro aclararme y puedo pensar en mí como alguien bueno, pero normalmente siempre me he visto como alguien negativo y mala influencia.

Entonces soy una mierda según yo. ¿Para qué sigo viviendo? Por dos razones:

1.- Si me muero, mi madre nunca me lo perdonaría, y si hay vida después de la muerte, iría únicamente a joderme por el resto de la eternidad por la estúpida decisión de quitarme la vida. No moriré antes que mi madre.

2.- A pesar de que me considero alguien malo y soy mi propio enemigo, quiero hacer cosas aún. Creo que tal vez yo soy una mierda, pero me gusta hacer cosas buenas por los demás, y es por eso que quiero seguir viviendo, y quiero que mi vida sea útil para alguien más. Tal vez ayudando a esa misma gente logre encontrar esa autoestima que me falta y pueda vivir feliz y con mis objetivos claros, pero por ahora, lo único que quiero es hacer que el resto del mundo esté feliz. En el fondo me odio, pero me utilizo como herramienta para que la gente a mi alrededor tenga siempre una sonrisa en la cara.

Tal vez nunca encuentre mi motivación. Tal vez sí. Tal vez lo haga pero sea demasiado tarde para entonces...

Si algo es seguro, es que me seguiré odiando a mí mismo, hasta que alguien me enseñe a quererme con el ejemplo, aunque la verdad, dudo mucho que eso pase.

Educación Chilena: Profesores

¿Qué es lo que los Chilenos pensamos cuando hablamos de los profesores?

"¿Profesores? ¡Qué suerte tienen! Su trabajo se reduce solo a aguantar a un montón de chicos en un aula por 4 horas, y luego son libres para hacer lo que quieran. Además, tienen un montón de vacaciones y les pagan bien. ¡Qué envidia!"

Tuve la buena suerte de ser un hijo de profesora, y puedo conocer la realidad de uno prácticamente porque la he vivido, y me dispongo a desmentir algunas cosas de las que se cree erróneamente que acarrea el docente en su profesión.

Para empezar, un profesor nunca termina su trabajo en el colegio. De vuelta en casa, tiene que seguir preparando guías, pruebas, material para enseñar y un montón de quehaceres más que implican trabajar incluso fuera de sus horas normales. Esto puede sonar muy obvio, pero, ¿quién se detiene a pensar en ello? Mucha gente cree que el trabajo solo es válido cuando uno está cumpliendo el horario, pero a decir verdad, hay gente que no trabaja en sus horarios, mientras que otra (como los ya nombrados docentes), tiene que laborar más de lo que establece su contrato.

Un profesor no es bien visto en Chile. Los mismos estudiantes, piensan en sus mentes "Este viejo me cae mal, ¿por qué tengo que estar pendiente con su clase?, no estoy ni ahí", por lo que el docente comienza a tener problemas ya por el hecho de que un estudiante no quiera aprender o tenga un prejuicio hacia los maestros. De esta manera, el docente deben actuar de forma precisa para que el alumno no pierda completo interés o contagie al resto de la clase.

Para eso, el maestro debe estar preparado para saber enseñar y darse a respetar.

Se está viendo una ley que consiste más o menos en dar una prueba para ver si los profesores eran capaces de enseñar o no. Esta prueba consiste netamente en conocimientos.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Qué están tratando de formar? ¿Quieren tener genios en sus aulas o a docentes? ¿De qué sirve un superdotado en un aula si no sabe enseñar?

Pero claro, esas leyes son creadas y aprobadas por gente que no sabe qué ocurre dentro de un aula, o cómo se maneja la educación. Creo que es necesario que alguien que viva en carne y hueso el deber de un profesor, que a partir de sus propias experiencias, decida representar la opinión de sus pares, que alguien que no sabe cómo funciona el sistema educacional por dentro.

¿A qué quiero llegar? Un profesor no puede ser subestimado. Ellos trabajan muchísimo, y son los responsables de formar doctores, ingenieros, abogados, políticos y muchos más. Sin un buen profesor, mucha gente que hoy en día es profesional y respetada en Chile, no hubiese podido alcanzar sus aspiraciones y tal vez estaría haciendo otra cosa.

Chile aún es un país inculto. Necesitamos calidad en la educación, pero con calidad no me refiero a computadores de última tecnología ni materiales excesivamente caros, sino a gente que sepa hacer bien el trabajo de un docente, pero al mismo tiempo, que estos sean recompensados y respetados como se debe.

Un profesor afecta directamente al futuro del país. Ellos educan al futuro, los guían y les aportan conocimientos. ¿Podría ser más importante su tarea para la nación?

Edit: Tenía guardada esta entrada desdes hacer un par de semanas en un blog que al final terminé eliminando. Solo estaba esta entrada, pero me pareció interesante para este blog, ya que de todas formas abarco el tema de la educación Chilena visto desde otro punto de vista, creo, un poco más certero.

Sentimientos Raros

Desde más o menos Invierno de este año (Tal vez un poco antes) que ando con la cabeza y mi motivación puesta en una sola persona. Soy un ser muy romántico (Hablando en el buen sentido de la palabra, no en el "romanticismo" que refiere a ser viril), y esto me hace actuar de manera muy estúpida por mi deseos de amar lo inalcanzable.

La conozco desde hace como 3 años, pero recién hace poco más de 6 meses que puse atención en ella. ¿Y por qué? Simple; Porque empecé a ver anime.

Ella ve anime también, y desde mucho antes que yo. Siempre la vi como un bicho raro, pero me pareció la persona adecuada para compartir mis pensamientos sobre ese tipo de cosas.

En el momento en el que comencé a charlar con ella, sentí que algo había que me atraía... No sé, simplemente cuando la comencé a conocer mejor y ser más cercano me produjo sentimientos lindos. Unos sentimientos que tenía guardados desde hace mucho tiempo.

Comencé a hablar siempre con ella. El vínculo entre los dos se iba haciendo cada vez más fuerte, mientras mi atracción pronto progresaba. Sin que me diera cuenta, ella ya me gustaba.

Es baja, no debe medir más de 1,55. Es de contextura delgada y tiene un largo y liso pelo negro. Es inteligente y atlética, tiene buenas calificaciones y es bonita.

Luce como la mujer ideal, ¿eh? Pues no tan rápido...

Ella siempre es apartada de todo lo del curso. Normalmente nuestros compañeros de clase la desprecian, ya que su actitud es de total indiferencia y un ligero odio hacia el curso, al mismo tiempo de que no era una chica normal, debido a que no estaba interesada en lo típico que debería estar interesada una chica a sus 15 años, sin contar además de que su apariencia, gustos y personalidad se asemeja mucho a la de una niña de 12.

Esto me llevó a molestarla diciéndole loli. En el anime, es común ver a chicas que aparentan menos de su edad, y que en la mayoría de los casos, parecen como si fueran niñas aún. Como ella también sabía el significado, me pareció el apodo perfecto.

Sin darme cuenta, pronto me volví como ella.

Desde que llegué al curso hace 3 años que he sido un bicho raro. Siempre me han molestado por lo que se les ocurra, y siempre me he sentido mal con ellos. La diferencia es que este año (Bueno, en realidad el año pasado) me aislé completamente de ellos. De pronto, cuando vieron que ya no les prestaba atención a sus bromas, se frustraron.

Primero me molestaron más de lo normal. Era obvio, pero como su opinión ya no me interesaba, sus insultos me eran indiferentes. Luego intentaron charlar conmigo para conocerme, interesándose por mí. No les negué casi ninguna conversación, ya que en el fondo, se sentía muy bonito que la gente se interese por ti, aunque sea por malos propósitos. Después, al ver que no obtenían nada de hablar conmigo, ya que no comprendían mis ideales ni mis gustos, prefirieron molestarme con la nueva información adquirida, pero tampoco les dí importancia. Únicamente les decía que dejaran de molestarme cuando se metían con cosas que de verdad me molestaban mucho o eran temas muy delicados, pero lo hacía de una manera tan siniestra y con tanto odio y pena en la cara, que decidían decirme "Já, dejen al depresivo de mierda en paz" y se marchaban. Finalmente, casi a fines de clases, optaron por ofrecerse como ayuda para mí. Siempre he sido malo para Artes Visuales, y mis compañeros se ofrecieron para hacerme los trabajos. Cosas así estaban dispuestos a hacer. Hice como que los tomé en cuenta, pero luego olvidé aquellas promesas.

Conjugando esto con el tema principal, puedo concluir que después de todos esos intentos fallidos, simplemente me van a ignorar al igual que a ella, aunque siempre nos van a molestar por estar juntos diciéndonos que terminaremos como novios.

Sin darme cuenta, ya estaba perdidamente enamorado de esta chica. Sentía esa necesidad de estar siempre a su lado, pero al mismo tiempo la empatía como para dejarla hacer lo que quisiera y no estarla jodiendo como si fuera una obsesión. Me siento muy bien cuando estamos juntos, debido a la confianza que nos tenemos.

Los últimos 3 meses ella se encariñó mucho conmigo, a tal punto de que me volví su mejor amigo. Ella está plagada por un montón de problemas, problemas los cuales nunca le cuenta a nadie, debido que nadie los entendería. Según ella, ha tratado de contarle estos problemas a sus amigos, pero siempre terminan por decirle cosas nada que ver, dándole consejos absurdos o simplemente cambiando el tema, a diferencia mía, que nada más estaba ahí, escuchándola, sin decir ninguna palabra, pero entendiendo su ira y pena al mismo tiempo.

Eso hizo que finalmente me volviera alguien especial e irreemplazable para ella, según lo que me dijo.

En Noviembre decidí terminar con todo.

Uno de los últimos días del mes, decidí por contarle mis sentimientos. No haré mayor hincapié sobre cómo lo hice, porque me gustaría describirlo más detalladamente en otra oportunidad, pero la cosa es que recibí lo que todo hombre enamorado odiaría escuchar: "Te quiero como amigo".

Al principio sentí mucha ira, pero luego me reí de mí mismo por mi estupidez. Rápidamente comprendí que ella me ve como un amigo nada más, alguien en quien apoyarse, pero nada más aparte de eso, y que a pesar de todo, igual estaría al lado de ella, disfrutándola y compartiendo. No perdí nada con decirle, porque seguimos siendo amigos, e incluso fuimos más cercanos aún. Eso sí, he de recalcar que en este punto, me dí cuenta de que en realidad lo que sentía era amor. Tal vez lo sentía desde antes, pero en este punto me percaté de ello. Llegué a esta conclusión después de haber estado unos 5 minutos llorando como estúpido por impotencia.

Luego de eso, ella comenzó a contarme cada uno de los problemas que le ocurrían, cada pelea que tenía con su madre y cada momento triste. Era prácticamente su diario de vida, y me agradaba mucho la tarea. Aún lo soy, y me siento muy bien al saber que ella es feliz contándome eso. También me da dicha el hecho de que pueda contarle mis cosas también, haciendo que la relación marche bien.

¿Qué es lo malo entonces? Estoy feliz con esto, a pesar de que la amo, y ella es más cercana aún. Tal vez a este paso terminemos de novios algún día en un futuro tal vez no muy lejano, por lo que debería estar alegre.

Siento que cada vez que hablo más con ella, que cuando más cercano le soy, menos la quiero.

Esto no quiere decir que me esté dejando de gustar porque la estoy conociendo; De hecho amo su personalidad y ya la conozco lo suficiente como para saber qué es y qué no es.

¿Entonces? Entonces llegué a una conclusión.

En realidad, amo lo inalcanzable. Soy un romántico de tomo y lomo al decir que tal vez no la amo a ella, sino que amo el gigante abismo que hay entre nosotros. Ella es atlética, bonita, inteligente, alegre y responsable. Yo soy irresponsable, flojo, realista y tengo bajas calificaciones. ¿En qué mundo se supone que dos personas así estén felices para siempre?

Pero no, el mundo quiso que así fuese. Siento que ella se hace más cercana a mí, y aunque no lo diga o no lo perciba, es obvio que siente algo más que amistad. No diría que le gusto, pero sí que le atraigo en cierta manera, y eso ha hecho de que ya me deje de interesar tanto como lo hacía.

¿Seré realmente un romántico? ¿Siento amor por lo inalcanzable? ¿En realidad no la amo? ¿Solo usé la brecha que nos separaba para amar la misma? ¿La estoy dejando de amar tanto tal vez porque la misma brecha se hace cada vez más corta? ¿Estaré solo pasando por una etapa? ¿Será que no la amo en verdad?

Tengo muchas dudas en este momento, y la verdad no sé qué pensar.

Lo peor de todo, es que esto no lo puedo hablar con nadie. Nadie me puede aconsejar ya que ni siquiera sé cómo me siento. Es algo que debo descubrir por mí mismo.

En fin, aún sigo siendo su amigo, y creo que siempre lo seré. De todas formas, la ame o no, seguirá estando a mi lado. Aprecio mucho eso.

Al fin de cuentas, esa chica merece a alguien que la haga sentir bien.

"Esa chica"

Soy rubia como el dorado,

blanca cual copo de nieve.

Un ser exquisito y delicado,

de figura estéril y voz leve.

Me encantan las joyas y los lujos;

que me lleven al centro comercial.

Si logras satisfacer mis pujos,

prometo amarte hasta el final.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Pequeña soy, muy delicada,

baja y sin desarrollar.

Sobre la vida aún no sé nada,

ni sobre qué es amar.

Mis padres todavía me cuidan;

me dicen que soy una niña ejemplar.

Me compran juguetes y me miman

y temprano a la cama me voy a acostar.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Soy fría como el invierno,

cuidadosa siempre al andar.

Te prometo amor eterno,

si es que tú no me has de dañar.

Me cuesta confiar en la gente,

no soy muy buena al socializar.

A pesar de que soy paciente,

ansiosa espero a mi ser ideal.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

De tez morena y pelo negro,

con rulos y curvas perfectas.

Cuando oigo música siempre me integro,

a bailar al ritmo de las negras.

Te prometo muchas emociones,

te prometo diversión y bienestar;

No pasarás días tristones,

si conmigo has de estar.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Joven y sofisticada;

Con lentes y pelo amarrado.

Soy inteligente y destacada;

Las fiestas no son de mi agrado.

Leo libros en todo momento;

Me encanta aprender cosas nuevas.

Primero has de encantar mi intelecto,

para ponerme de buenas.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Estoy vieja y recorrida,

Mi vida está a punto de acabar.

Se acerca mi hora de partida,

ya no tengo fuerzas para amar.

Mi  corazón está cansado,

cansado de tanto vivir.

Lo suficiente ya he madurado;

Es hora ya de verme partir.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Dentro de mí nueve meses estuviste;

Soy quien te dio la vida.

De mis senos leche bebiste;

Soy quien te daba la comida.

Estás en deuda eterna conmigo;

Una deuda que pienso nunca cobrar.

Eres mío, eres mi hijo;

Hasta mi muerte te he de cuidar.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

Lo siento, no eres esa chica.

A otra mujer he de buscar.

Soy alguien que no es;

Un producto de tu imaginación.

No tengo manos, no tengo pies,

no tengo alma, no tengo clon.

Como yo nadie puede ser,

porque nadie tampoco soy.

No existo ni existiré;

Ni muerta ni viva estoy.

¿Soy yo acaso aquella chica,

que hace tu corazón palpitar?

¡Sí, tú eres la chica!

¡Esa chica que he de amar

de aquí hasta la eternidad!

Este poema lo acabo de terminar. Me inspiré en el antiguo movimiento romántico, tomando como referencia el amor hacia lo inalcanzable, lo imposible y lo inexistente. Espero que al menos no sea un suplicio leerlo.

Familia

Me encuentro en un campo, lejos de la civilización, únicamente con mi familia.

Me siento muy mal. No solamente incómodo, sino triste y aburrido.

No voy a ser tan estúpido como para decir que mi familia es mala, o está repleta de malas personas con malas actitudes, ya que no es así. La cosa es que son muy diferentes a mí, y no tenemos nada en común. Por tanto, yo siempre termino distanciado o alejado de cualquier cosa.

Lamentablemente para mí (y también para ellos), nunca quieren excluirme. Siempre que van a algún lugar, quieren llevarme con ellos, porque sino la familia no estaría completa. Esto me desagrada bastante.

¿Por qué quieren estar conmigo? ¿Para qué quieren que los acompañe? Hey, yo no creo que ellos sean malas personas, tampoco creo que ellos piensen que soy malo… Raro tal vez, pero no malo. Sabemos que no nos entendemos, ¿y aún así quieren que los acompañe a sus salidas? Sinceramente no lo entiendo.

Esto me ha hecho llegar a un punto en que odio a mi familia, pero de manera especial. Por ejemplo, cuando estoy solo con mis abuelos, me parece bastante agradable. Cuando estoy solo con mis primos mayores o mis tíos, también es entretenido, pero cuando se juntan todos, es cuando los odio con toda mi alma.

Hay un primo mío que está estudiando dirección de cine o algo así. Su sueño es ser director de cine, y sabe bastante de muchos temas. Disfruto hablar de música y series con él. De hecho, él también es raro en cierto sentido, y su personalidad es bastante linda. El único problema es que el tiene una novia, y cuando la trae, parece un verdadero idiota. Se nota que la chica no lo quiere, pero él está enamorado. Es lamentable.

Luego de él vendría un tío bastante agradable, pero no tenemos temas de conversación. La única manera en la que disfruto con él es cuando está borracho, ya que es de aquellos ebrios que cuando toman se vuelven muy agradables. Me gusta las bromas que hace cuando bebe, pero el problema es que está dejando de tomar y hasta ahora no ha probado una gota de alcohol en todo el viaje. Es una lástima.

Para plus, tengo dos primas que son bastante chillonas, con personalidad muy explosiva, o como lo definirían en anime, unas verdaderas “genki”. Sinceramente, odio este tipo de personas con toda mi alma.

No lo sé… Hay momentos en los que disfruto con mi familia, pero cuando se trata de hablar sobre temas serios, como política, la sociedad Chilena o la actualidad mundial. Lamentablemente, esto sucede solo cuando almorzamos, y luego es pura fiesta y estupidez, por lo que me encierro en mis pensamientos.

Me pregunto si algún día me entenderán y me dejen ser libre… Anhelo con todo mi corazón que me lleguen a comprender y me dejen tranquilo. Saben que los quiero, pero deben saber también que no me gustan este tipo de cosas. ¿Por qué estoy obligado sufrir esto? No es justo. Es como si invitara a cualquiera de mi familia a una tocata de metal con la única excusa de que “es algo para estar en familia”. Sé que sufrirían allí, así que no quiero que hagan lo mismo conmigo.

Bueno, están haciendo cordero al palo, así que iré a ver cómo el humo sale de la carne. Tengo una rara afición a ver ese tipo de cosas.

Año Nuevo

Es año nuevo. La gente está revolucionada por las fiestas y los abrazos.

Yo me encuentro en casa de mi abuela, festejando con mi familia. Aquella gente que disfruta con abrazarse a fin de año, por la simple razón de que un nuevo año se asoma.

Y yo me pregunto, ¿cuál es el verdadero significado de un abrazo? Según lo que he aprendido por la vida, un abrazo es una muestra de afecto de una persona hacia otra, que se vuelve mutua al momento en que ambos se abrazan.

Osea, ¿me están diciendo que yo debo demostrarle afecto a la gente por el simple hecho de que es año nuevo? Eso no va conmigo. No disfruto nunca año nuevo, y es por esa razón. Siento que esos abrazos están vacíos, sin ningún sentimiento, que es más que nada por cumplir que por darlo. Cada palmadita en la espalda, cada beso en la mejilla y cada "Feliz año nuevo" es tan frío como un invierno en Alaska.

Otra cosa que me molesta es que llegó gente que ni siquiera conozco al lugar en donde yo me ubicaba. Estuvieron allí por unos 15 o 20 minutos.

Bueno, ¿cuál es el verdadero sentido del año nuevo entonces? ¿Celebrar con todos y cada una de las personas que entren en tu casa? De ser así, ¿por qué uno no sale a la calle a abrazar a cada persona que encuentre? De hecho, esta última teoría me agrada bastante, pero bueno, el ser humano es bastante hipócrita en algunos aspectos. Lamentablemente, tuve que joderme ese lapso de tiempo mientras compartía -incómodo- con gente que no conocía.

Para mi fortuna, un tío se iba temprano, ya que había pasado la noche en vela, por lo que le pedí que me llevara. Amablemente me dijo que sí y llegué a mi casa.

Vivo en unos edificios que están rodeados por una reja por seguridad. Hay aproximadamente unos 5 o 6 edificios que conforman una cuadra entera, la cual la rodea una inmensa cerca verde. En la entrada de cada departamento hay otra reja, la cual se cierra cuando es tarde de noche.

El tema principal es que cuando estaba llegando a mi casa, un perro negro estaba justo enfrente a la puerta de la reja verde. Pensé en abrir rápido para que el no entrara, pero fue más veloz y cruzó el umbral antes que yo. Traté de echarlo, pero él se quedó parado.

Lo observé bien y tenía un montón de garrapatas en la parte trasera. Era un perro viejo y descuidado, obviamente de la calle.

Traté de hacerle una finta para que me dejara de seguir, pero mis intentos fueron nefastos y finalmente llegué a la entrada del edificio con él.

Cuando entré, cerré la reja, y el perro me quedó mirando. Me quedó mirando con una cara de pena, aquella típica cara que pone un animalito cuando está indefenso y te está pidiendo algo. Para mi desgracia, mi corazón raramente se ablandó, y le dije "Hey, espérame aquí muchacho, ya vuelvo".

Cuando volví, el perro seguía ahí. Luego de llamar su atención llamándolo, le dí un pedazo de pan de molde que quedaba. Creo que estaba pasado por 1 o 2 días, pero creo que con eso no me siento en deuda ya con el perro.

¿Por qué le dí pan? ¿Para qué? De todas formas, ese perro morirá. Probablemente muera muy pronto, ya que se veía muy viejo, además de que eran demasiadas garrapatas. ¿Entonces por qué lo hice? Porque ese chico me lo pidió con la mirada. Con sus ojos me dijo "Hey, me estoy muriendo. Sé que no puedes evitar que yo muera y que tampoco me puedes ayudar, pero, ¿no me puedes dar algo, aunque sea un poco?", en ese momento, sentí que debía hacer algo por él.

No tengo remordimientos, ya que mi intención no fue nunca llevármelo a la casa o protegerlo, ya que de todas formas morirá, sino que al contrario, me siento bien por haber cumplido con su capricho. Es lindo saber que al menos no lo ignoré, como lo hace la mayoría de la gente.

Sin duda, aquel pedazo de pan iba con mucho más cariño que cualquier abrazo que dí en Año Nuevo.

Son las 05:30 de la mañana. No quiero dormir y me siento raro. Probablemente sea porque este día fue más importante de lo que debería ser. No es nada para conmemorar, pero me hicieron sufrir las consecuencias.

Espero que quien lea hasta haya pasado un feliz año nuevo.

Presentación

Hago esto para poder dar mi opinión en algunas cosas, para poder desquitarme y también para que mi mente pueda ser libre. Este lugar alojará lo más profundo de mi ser, lejos de cualquier cáscara que pueda tener.

Soy yo, el viejo Deprezzive, pero esta vez más maduro y no con complejo de emo o "depresivo", sino como un chico normal que hace esto con el simple objetivo de desahogarse en sus malos momentos. ¿Qué hay de malo en eso?