Mi madre se había sentido muy mal estos últimos días: Fuertes dolores de cabeza, cansancio y debilidad, por tanto, decidió ir al doctor.
Yo nunca supe de esto porque casi siempre estoy encerrado en mi pieza, perdido en mis pensamientos, en internet o con la banda, por lo que mi vida y mi relación con ella se reduce a la hora de almorzar y un lapso en la noche donde tengo que esperar que ella termine de usar el pc (Hasta que le de sueño), que normalmente es desde las 22:00 hrs hasta la hora que se duerma (Normalmente hasta las 00:00 o 01:00 hrs máximo).
Fue entonces cuando me contó que el doctor le había diagnosticado depresión; y no solo eso, sino que ella era depresiva en sí. Ella preguntó si la depresión era hereditaria y cuál era la posibilidad de que sus hijos la tuvieran también, y dijo que la probabilidad es muy alta si se les involucra mucho con sus problemas personales o si la veíamos en momentos de debilidad muy seguido.
Y sucede que yo estuve expuesto por mucho tiempo a sus desdichas. Siempre la vi llorar, quejarse, triste y somnolienta. Desde siempre mi madre me ha visto como un apoyo, en especial porque soy el único hombre que tiene y porque soy como una roca, a la cual no le afecta nada... O al menos es lo que aparento.
Siempre se refugia en mí y ya me ha tocado tener que prestarle el hombro para que llore un par de veces, incluso acompañada de mi hermana.
Entonces, ella ha podido llevar a cuestas su depresión y su actitud depresiva gracias a mí. ¿Pero yo? ¿A quién tengo yo? Mi madre no me ha visto llorar en años, y no lo hará probablemente nunca más.
He desarrollado algo como una depresión, pero es algo raro de explicar. No me siento particularmente mal ni tengo ganas de matarme, pero como pueden saber, siento como si fuera una tremenda bazofia y no tuviera nada que aportar a nadie. Siento que soy un ser humano que debe ser erradicado. No lo sé, estoy diciendo estupideces.
Es difícil saber que eres depresivo o tienes tendencias depresivas porque eres el soporte de tu madre. Es más difícil aún saber que no puedes llorar en frente de ella ni que puedes hacerlo en frente de nadie más, porque no tengo a nadie a quien contarle mis problemas.
Mucha gente ha tratado de ayudarme con ese problema, brindándome su apoyo, pero normalmente termino quebrando ese apoyo, al no poder expresarme bien, y terminar por aturdir al oyente/lector después de tanta palabrería que no llega a ningún lado. Simplemente, no puedo contar mis problemas a la gente. Solo tengo este blog, que creo, nadie lee a fin de cuentas. Y quien lo lea, no tiene ningún contacto conmigo y es imposible que me ayuden... Estoy, por lo tanto, confinado a esta pena que guardo desde siempre.
Ojalá al menos pudiese llorar, pero han pasado meses desde que no lloro... Probablemente unos 3 o 4 meses.
Y pues... No quiero dejar esto vacío, así que les dejo un tema de Happy Days, y de mis favoritos por cierto. Sin duda, me he dado cuenta de que después de todo, El DSBM no es tan malo, y hay exponentes que usan recursos muy bonitos, como Happy Days en este tipo de canciones. Sin duda, creo que debo volver a meterme en este tipo de música y ver las cosas que están saliendo. Tengo altas expectativas y creo que hay bandas que quieren hacer surgir este género.
El mismo tema lo dice... ¿Para qué cantar? Todo instrumental. Uno a estas alturas está muy enfermo como para hablar.
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