Creo que es obvio el saber que soy alguien que está turbado; Si bien estoy pasando por la etapa de la adolescencia; la cual es muy problemática y uno se vive haciendo problemas por cualquier estupidez, creo que necesito ayuda. Tengo problemas que se acarrean prácticamente desde que tengo memoria, y que nunca me dedico a solucionar o a pedir consejo para estos.
¿Y a qué se debe? Se debe a que estos problemas son propios míos. No son los típicos problemas de adolescente que normalmente surgen en la mente de muchos de los pubertos de hoy en día. No es algo como "¿Me va ir bien en la prueba mañana? ¿Le gustaré a esa chica? ¿Hablarán de mí a mis espaldas?", sino algo un poco más dentro de lo existencial.
No abarcaré estas dudas ahora porque no creo que sea agradable estar jodiendo con preguntas que no van a ser respondidas, o que serán respondidas años después y únicamente por mí.
En fin, ¿cuál es mi problema? Simple: Soy el problema.
A donde quiera que voy, en todos lados y en todo lugar, siempre dicen "Todo problema tiene solución", y hasta me tragué el cuento muchas veces. ¿Qué pasa si en realidad el problema es uno, y no es el ambiente o la vida la que presenta esas situaciones adversas, sino un mismo?
Si los problemas fueran simplemente ocasionados por mí, sería algo fácil de tratar o al menos no tan difícil, ya que bastaría con dejar de tener una actitud negativa. ¿Pero qué pasa cuando disfruto de hacerme y hacer daño?
Tengo una lucha interna dentro de mí.
Una amiga hace poco me dijo que soy una buena persona. Me enojé tanto que le dije que mañana hablábamos, tratando de controlarme para no decirle algo malo por decir semejante estupidez.
¿Está eso lejos de la realidad? No lo sé. A veces puedo ser muy bueno y bondadoso con muchas personas, pero otras veces soy un verdadero demonio; Un día puedo estar ayudando a una anciana a cruzar la calle y haciendo los quehaceres del hogar, y al otro puedo estar maltratando psicológicamente a mi familia o ver videos sobre asesinos en serie y anhelando ser uno (Ya he matado un conejo fantaseando con la muerte).
Mi problema consiste entonces simplemente en que un día amanezco de una manera y al otro de otra. ¿Tiene que ver entonces esto con mis cambios de ánimo? No. He hecho el ejercicio de ir anotando las cosas que hago; el cómo me siento, y a través de eso ir descifrando si esto depende de algún cambio de humor, de alguna acción o algo que me diga qué me hace tener cambios tan repentinos de pensamientos y aspiraciones. Hasta ahora, mi investigación ha sido infructífera.
Le he pedido ayuda a un amigo también para que vaya ayudando a detallar la situación, aunque claro, bajo muchos engaños para que piense que es solo un experimento sin mayor importancia, y hasta ahora, no hemos llegado a ninguna conclusión.
A la única conclusión que he llegado es que simplemente no la hay: Solo amanezco de una forma u otra sin razón aparente, y según el cómo amanezca, mi desarrollo de la rutina se ve afectado de diversas maneras.
Entonces mejor no arriesgarse. Ya he hecho daño a mucha gente y muchos amigos se han alejado por lo mismo. ¿No sería mejor simplemente aislarme de todo? Eso es lo que quiero hacer.
Tengo a dos personas dentro de mí, o quizás más, y lamentablemente, nunca sé cuándo una saldrá a flote y la otra permanecerá pasiva, ni mucho menos el por qué. ¿Para qué arriesgarse?
Para concluir, simplemente acoto que la muerte definitivamente no es una opción. A pesar de todo, quiero ser reconocido, y todas mis "personalidades" reconocen ese hecho, independiente de cuál de ellas aflore. Por lo tanto, no me podré ir de este mundo sin antes dejar mi huella... Vaya a saber uno si será de una buena manera, como por ejemplo, siendo el pionero de un nuevo género musical, o de una mala, como haber sido el asesino en serie más prolífico de Latinoamérica. Nunca lo sabré, aunque espero que no sea malo...
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