Motivación

Si hay alguna decisión que uno toma en la adolescencia que trasciende por el resto de nuestras vidas, sin duda el "qué ser cuando grande" sería una de las mayores decisiones que debemos tomar.

Pero... ¿Estamos realmente preparados para afrontar la realidad a tan temprana edad?

Como todos sabemos, la adolescencia es un periodo en el que uno cambia mucho y de manera muy repentina. Es algo difícil de llevar si no se encuentra en las mejores condiciones, y  muchos jóvenes terminan fracasando en todo lo que hacen, debido a que se dejaron llevar por algunas decisiones mal tomadas en su adolescencia.

¿Qué me dicen de aquellas personas? Son el claro ejemplo de que el ser humano no está apto para tomar ese tipo de decisiones a tan temprana edad. O tal vez sí, pero la gente no alcanza a madurar para ese entonces.

Es una pregunta bastante difícil de responder. ¿Está el sistema mal y deberíamos dejar que cada uno tome sus decisiones según lo que tarde en madurar, o deberíamos madurar más rápidamente, haciendo de la sociedad un mundo tal vez mejor?

Aún no tengo idea. Hace poco me surgió esta duda y no he sabido responderme. Si el mundo tornara a favor de los que no alcanzan a madurar después de salir de su educación de colegio/escuela, habría mucha gente que a los 20 años aún no saben qué hacer y estarían tirándose las pelotas, siendo carga para sus padres y no haciendo nada productivo. Por otro lado, Si hacemos que todos maduren más rápido, estaríamos interfiriendo con el desarrollo intelectual y psicológico de cada persona, que creo, eso debería ser trabajo para cada individuo, y no para el resto.

Dejando esa duda inconclusa y el punto de vista en general sobre el tema, abordo mi situación diciendo de entrada que no tengo idea de lo que quiero ser.

Ahora estoy muy metido en la música, desde aproximadamente uno o dos años que componer y escuchar música es lo que me apasiona, pero mi madre no está muy contenta con eso. Cree que es solo un pasatiempo para mí, y que lo dejaré al tiempo, por lo que ha puesto en jaque mi expectativa de vida.

Algo que me gustaría ser también es trabajar con los crímenes y resolverlos. Me gustaría ser investigador o forense, cualquier cosa. Esos tipos siempre me agradaron por su inteligencia y capacidad de ver cosas donde otros no.

Aún así, creo que nada me llena más con la música, y mi madre sigue pensando que es solo un hobbie. Tal vez así sea, pero eso no me traería menos problemas: Ya que tendría que buscar otra vocación.

A lo que voy: ¿Qué pasa si mi madre tiene razón? ¿Qué pasa si en realidad solo es un hobbie? ¿Terminaré aburriéndome en un par de años? ¿Tendré que replantearme mi futuro de nuevo?

¿Y qué pasa si ella se equivoca? ¿Y si en realidad eso es lo que quiero en la vida? Y de ser así, ¿cómo saberlo? ¿Qué pasa si antes de terminar de averiguarlo ya es hora de tomar una decisión y entrar a una carrera?

Típico de mí tener estas dudas, pero nada de lo que me pueda sentir verdaderamente preocupado. Solo es cuestión de dejar que el tiempo fluya y que haga efecto en mí.

Para finalizar, creo que no tengo una motivación de vida. Sí, tal vez la música es mi vocación, ¿pero con qué fin lo haría?

Muchos me han dicho "¿Acaso tienes que buscarle un significado? Tan solo vive y gana dinero para ti", pero no me agrada ese pensamiento.

Tengo el autoestima muy baja, y por eso me considero una mala persona. Odio las malas personas, por lo que en conclusión podría decir que soy mi propio enemigo. En ese caso, no me gustaría hacer nada bueno por mí, sino que al contrario, me gustaría recibir la mayor cantidad de daño posible.

A pesar de ello, a veces logro aclararme y puedo pensar en mí como alguien bueno, pero normalmente siempre me he visto como alguien negativo y mala influencia.

Entonces soy una mierda según yo. ¿Para qué sigo viviendo? Por dos razones:

1.- Si me muero, mi madre nunca me lo perdonaría, y si hay vida después de la muerte, iría únicamente a joderme por el resto de la eternidad por la estúpida decisión de quitarme la vida. No moriré antes que mi madre.

2.- A pesar de que me considero alguien malo y soy mi propio enemigo, quiero hacer cosas aún. Creo que tal vez yo soy una mierda, pero me gusta hacer cosas buenas por los demás, y es por eso que quiero seguir viviendo, y quiero que mi vida sea útil para alguien más. Tal vez ayudando a esa misma gente logre encontrar esa autoestima que me falta y pueda vivir feliz y con mis objetivos claros, pero por ahora, lo único que quiero es hacer que el resto del mundo esté feliz. En el fondo me odio, pero me utilizo como herramienta para que la gente a mi alrededor tenga siempre una sonrisa en la cara.

Tal vez nunca encuentre mi motivación. Tal vez sí. Tal vez lo haga pero sea demasiado tarde para entonces...

Si algo es seguro, es que me seguiré odiando a mí mismo, hasta que alguien me enseñe a quererme con el ejemplo, aunque la verdad, dudo mucho que eso pase.